Menu

Proroctví

Vítěz: Osamělost / Autor: Amélie / Organizace: El Kamil
Příspěvekod Faust » pon 17. říj 2016 19:43:20 » Proroctví
Proroctví

Soutěžní povídka Zlatého Diega 2016 II.

Autor / Faust
Umístění / 13. - 17.místo z 20



Povídku najdete zde / Více o soutěži Zlatý Diego 2016 II


Novou verzi povídky najdete zde: https://uloz.to/!b0bXznX2NIu2/faust-pro ... cut-v3-pdf
Naposledy upravil Faust dne úte 02. led 2018 9:28:21, celkově upraveno 1
Uživatelský avatar
Faust
Uživatel
 
Příspěvky: 32
Registrován: úte 14. říj 2014 12:20:52

Příspěvekod El Kamil » čtv 20. říj 2016 11:34:19 » Re: Proroctví
Tak trochu jiný souboj s drakem. Zatímco většina bitev s draky se zakládá na putování hrdinů za slávou získanou pobitím mocné nestvůry, tato povídka na to jde z druhé strany. Nyní je to drak, který přitěl smlsnout si na lidech a skřetech bez rozdílu. Je za tím však něco trochu jiného.

Trochu zbytečně tam působí pasáž, kde je hrdina ve vězení a kde se rozhoduje o jeho osudu, načež zjistíme, že se na město valí hordy skřetů. To vše je pro děj ale celkem nepodstatné. Jedinou směrodatnou informací je fakt, že se děj odehrává po odplutí hrdinů do Myrtany. Trochu překvapivě tam však zůstává Xardas, který tou dobou ve hře už stavěl svoji věž v Nordmaru a ničil paladinskou magii. Pravděpodobně. Ale tak dejme tomu, je to černokněžník, asi by se dokázal přesunovat mezi Khorinisem a Nordmarem pomocí magie. Autor nám vykresuje Xardasovu touhu po moci a rozšiřuje pozadí za tím, jak mág pohltil duši nemrtvého draka na konci Gothica 2. Takové napojení na svět hry se mi opravdu líbí.

Slohově je povídka napsaná čtivě. Na začátku bych vytknul opakování slov ("lesy se hemžily" a "město se hemžilo"... "šibalský úsměv" tam byl také vícekrát) a pochválil špičky naděr. Jen škoda, že to u nich skončilo :). Z takového rozverného začátku, kdy ze mladí zcela bezstarostně prokrádali skrz tržiště, se povídka rychle mění. Nejdříve řeší jen otázku hrdinova bytí či nebytí, aby se vzápětí proměnila zase, tentokrát však zahrnuje bytí a nebytí všech obyvatel města. Zajímavé, jak autor postupně rozšiřuje záběr děje.

Celkově se jedná o zajímavý a dobře zpracovaný námět. Slušná práce :)
Obrázek Obrázek
Uživatelský avatar
El Kamil
Velkovévoda panství Česko-Gothického
 
Příspěvky: 5637
Registrován: pon 27. srp 2007 5:41:00
Bydliště: In the middle of nowhere

Příspěvekod Vojta1122 » ned 23. říj 2016 12:20:20 » Re: Proroctví
autor píše:Stál jsem na kopci a pozoroval město před sebou. Nádherné místo, chtělo se mi
vykřiknout.

Hú, ta euforie!
Tak se obávám, že nakonec budu i tady více kritizovat, nežli chválit.

Povídka obsahuje různé přinejmenším prapodivné, když už ne nelogické věci. Jeden příklad za všechny - hrdina zlodějíček se cítí v Khorinisu jako ryba ve vodě, leč tvrdí, že ve městě nikdy před tím nebyl. A musel být, poněvadž pochybuji, že by se pro něj na ostrově dav lidí mohl sotva stát přirozeným prostředím jinde než ve městě. Třeba se svému řemeslu naučil někde na pevnině, ale v tom případě si myslím, že musel město projít přinejmenším když přistál v přístavu. Jsou tam i mnohé vážnější případy takových i jiných pochybení, leč tento se dobře rozebíral.

Dále povídka obsahuje značné množství opravdu přebytečných pasáží. Některé jsou sice poměrně zajímavé, nicméně ono notoricky omílané pravidlo, ať se autor nebojí škrtat, by mělo být aplikováno právě zde. I kdyby ne proto, že že text se stává dosti nesourodým, tak proto, že je pak pro čtenáře soutěžních děl poměrně dlouhý (ani nevím, jestli nepřesahuje počet znaků).

Pokud jde o dějovost - povídka usiluje o to být dějově atraktivní. Máme tam několik zvratů, tenhle je překvapivý, tento méně, jeden působí poněkud uměle, další je docela přirozený.

Co autorovi dost pomáhá je to, že jeho text je napsán, jak již říkal Kamil, čtivě. Neříkám, že by v textu nebyla stylistická pochybení, docela i jsou, jenže celek naštěstí umožňuje poměrně plynulé čtení, takže ač je text poněkud delší než jiné, lze jej přečíst docela rychle.
Uživatelský avatar
Vojta1122
Kronikář
 
Příspěvky: 5075
Registrován: sob 21. lis 2009 12:12:06

Příspěvekod Milhaus » pon 24. říj 2016 7:07:21 » Re: Proroctví
SPOILER:
Kliknutím odkryjete skrytý text
Tadle povídka se snaží opět o poměrně delší zapeklitější příběh, myslím zatím asi ze všech, co jsem četl v soutěži nejzapeklitější, nicméně se nemohu zbavit pocitu, že je jakoby neobratná. Mnoho věcí nedává příliš smysl, nebo jakoby na sebe nenavazují a kazí tak plynulost povídky a jejího příběhu. Ve finále z toho pak člověk vlastně moc neví, o čem to bylo a co všechno se stalo, protože se toho stalo hodně, ale skoro nic nebylo důležité. Nemá to pro mě prostě jasný směr, kam se to ubírá. Přitom se ale ani nedá moc mluvit o zvratech děje, jelikož i ty působí dost neplánovaně a jakoby nepromyšleně, či nasílu vloženě. Prostě z ničeho nic, nic. Pokud bychom ale vzali hlavní kostru, tedy bezvýznamný zloděj, láska, vražda, přílet draka, mnoho mrtvých, mrtvý drak, hrdinův boj s Xardasem, tak to zas není nijak špatné.

Co se týče Xardasovi postavy, pokud to tedy má být Xardas z gothicu, myslím, že je autor povahově příliš netrefil a dost to odporuje universu gothica jako takového. Což je trošku problém.
Skrytý text může obsahovat důležité informace o obsahu, které mohou pokazit prožitek ze hry, nebo zkazit nějaké překvapení připravené pro hráče.


Povídka je dlouhá, dala by se hodně zkrátit a vyladit a vyšperkovat. Základ tam ale je dobrý, má to zapeklitější příběh, možná až příliš zapeklitý. Zatím tedy nejspíše 2/10.
Naposledy upravil Milhaus dne čtv 27. říj 2016 9:23:40, celkově upraveno 1
***
Uživatelský avatar
Milhaus
Zasloužilý člen fóra
 
Příspěvky: 5851
Registrován: čtv 30. srp 2007 10:35:05
Bydliště: Doma

Příspěvekod Kočičák » stř 26. říj 2016 14:56:09 » Re: Proroctví
Je pravda, že se to četlo dobře. Hezky to ubíhalo. Povídka ale na mě působí divně. Je zvláštně různorodá. Kus takový, kus absolutně rozdílný, až moc náhle se mění. Některé části jsou zvláštní. Třeba to přibití na bránu. To je tam opravdu zvláštní. Ikdyž to působilo celé nesourodě a prazvláštně, nejvíc mi tam vadil Xardas, nebo spíš to, jaký tam Xardas je. Pořád jsem si říkal, že to přece není Xardas. On přece není typický zloduch z každé druhé pohádky o dobru a zlu. Vůbec mi to jeh ochování k němu nesedělo. Konec byl možná trochu překomplikovaný, možná trochu málo originální, ale vlastně i zajímavý. Docela by mě ale konfrontace s Xardasem zajímala.
Uživatelský avatar
Kočičák
Uživatel
 
Příspěvky: 145
Registrován: ned 22. srp 2010 18:13:38

Příspěvekod Lordan » stř 26. říj 2016 15:00:57 » Re: Proroctví
Ale mě se to docela líbilo. Není to kdovíjak dokonalý příběh, ale má nějakou svojí sílu, celkem umí zahrát na city, konec s nadějí, ale nedořčený, není to špatný. Navíc jak píšou další, je to čtivé, což je velký plus. Ovšem možná by stálo za to nějaké pasáže zkrátit a jiné prodloužit. Například popis přibíjení na městskou bránu mohl mít popis klidně výživnější. Dále bych dodal, že je ne příliš dobře vykreslená hlavní postava. Působí jako hodná a pozitivní ve vnitřních úvahách,v jednání s lidmi... Ale na druhou stranu krade, ale i zabije. Nemá pro mě úplně dobře vykreslený charakter. I tak ale děkuji autorovi za příjemné počtení.
Obrázek
Obrázek
Obrázek
Uživatelský avatar
Lordan
Psanec
 
Příspěvky: 2353
Registrován: stř 30. pro 2009 9:23:46
Bydliště: Tam, kde skřeti dávaj dobrou noc.

Příspěvekod Faust » stř 09. lis 2016 15:36:04 » Re: Proroctví
V prvé řadě děkuji všem, co povídku četli a dali nějaký komentář. Komentáře jsou vždy tou nejlepší odměnou. Obzvlášť, když už nezbyly na mě žádné body. :twisted:

Komentáře jsem si pozorně pročetl a zanalyzoval. Ze všech konstruktivních kritik jsem vyvodil nějaké důsledky a připravil novou verzi příběhu. Možná by ale bylo dobré ještě zmínit, že moje povídka po napsání měla přes 24 tisíc slov. Přes 4000 jsem pak různě vysekal a vznikla osekaná verze, která soutěžila. Podle vašich připomínek jsem ale měnil ovšem tu neosekanou verzi, jednak protože je delší a jednak obsahuje další zajímavé věci. Budu rád, když si novou verzi přečtete a dáte komentáře k ní. Je možné, že ji shledáte horší nebo lepší, mně osobně sedí lépe ta nová.

Myslím si, že je škoda, že jsou dány na povídky nějaké limity a také, že se píše podle nějakých témat. Doporučoval bych odhodit limity a nechat autory, ať si píši, co chtějí. Nebál bych se, že budou psát celé romány. Na to má čas málokdo. Mým povídkám by to rozhodně prospělo, protože po dopsání bych si s povídkou mohl hrát a vylepšovat ji, což s omezeními prostě nejde. Možná si řeknete, tak to piš kratší, ale já nerad píšu příliš krátké věci. To mě nenaplňuje a pak nejsem spokojen s tím, co jsem napsal.



***************************************************************************


El Kamil píše:...Trochu zbytečně tam působí pasáž, kde je hrdina ve vězení a kde se rozhoduje o jeho osudu, načež zjistíme, že se na město valí hordy skřetů. To vše je pro děj ale celkem nepodstatné...


Bohužel vzhledem k limitu nebyl prostor to více rozvinout a připojit více na děj.

El Kamil píše:...je to černokněžník, asi by se dokázal přesunovat mezi Khorinisem a Nordmarem pomocí magie...


Moc si toho nepamatuju, ale jeden moment asi z Gothicu 1 se mi vryl do paměti, jak se Xardas objevil někde v podzemí a pak zase se odčaroval. Nebo to byl Gothic 2? Už opravdu nevím.

El Kamil píše:...jak mág pohltil duši nemrtvého draka na konci Gothica 2...


Musím se přiznat, je to zcela moje invence. Už jsem Gothic nehrál roky a o dracích v něm vím, jen že tam byli a nic víc.

El Kamil píše:...opakování slov ("lesy se hemžily" a "město se hemžilo"... "šibalský úsměv" tam byl také vícekrát)...


Hemžení se dostalo k sobě pravda blízko po vysekání scén mezi nimi. Už jsem to po vysekání neměl čas znovu číst. Šibalství tam je jednou na začátku a jednou ke konci povídky, což není tak tragické, ale v každém případě jsem to v nové verzi upravil.

El Kamil píše:...a pochválil špičky naděr. Jen škoda, že to u nich skončilo...


V nové verzi jsem připravil scénu přímo speciálně pro tebe. Jsem zvedav, co na ni řekneš. 8-)


***************************************************************************


Vojta1122 píše:...Povídka obsahuje různé přinejmenším prapodivné, když už ne nelogické věci. Jeden příklad za všechny - hrdina zlodějíček se cítí v Khorinisu jako ryba ve vodě, leč tvrdí, že ve městě nikdy před tím nebyl. A musel být, poněvadž pochybuji, že by se pro něj na ostrově dav lidí mohl sotva stát přirozeným prostředím jinde než ve městě. Třeba se svému řemeslu naučil někde na pevnině, ale v tom případě si myslím, že musel město projít přinejmenším když přistál v přístavu....


Cítil se při kradení jako ryba ve vodě, nebylo podstatné, že to byl právě Khorinis, ale to, že tam bylo tržiště a dav.

Pokud chtěl se dostat do Knorinisu, nemusel přistát v Khorinisu. Proč by měl? Ano, je to nejlepší možnost, ale je i spousta další. Neuváděl jsem to v povídce, protože pro děj to není podstatné, ale mohl třeba přistát někde jinde. Hrál jsem třeba mody, které na ostrov přidávaly další vesnice či jiný přístav na druhý konec ostrova, přičemž náš hrdina mohl plout nejdříve třeba tam. Nebo mohl plout do Khorinisu, ale cestou mohli ztroskotat a mohl vylézt někde jinde a dojít pěšky. Možností je nesčetně. V nové verzi jsem tedy jednu z nich zmínil, ale jak říkám, není to moc podstatné, tak jsem se tím moc nezabýval do hloubky.

Vojta1122 píše:...Jsou tam i mnohé vážnější případy takových i jiných pochybení, leč tento se dobře rozebíral....


Škoda, že jsi je nezmínil. Mohl jsem je zdůvodnit nebo případně opravit.

Vojta1122 píše:...Dále povídka obsahuje značné množství opravdu přebytečných pasáží...


To je velmi relativní. Ony ty pasáže, které pro jednoho můžou být navíc, jinému se můžou líbit. Kdybych měl více prostoru, zcela určitě bych si s tím více pohrál, ale neustále narážím na omezení rozsahu, což mě velmi limituje. A vyškrtat z děje něco podstatného, abych ho zkrátil, jsem nechtěl. Prostě nápad musel zůstat celý.

Vojta1122 píše:...je pak pro čtenáře soutěžních děl poměrně dlouhý (ani nevím, jestli nepřesahuje počet znaků)...


To je možné, ale já nerad prostě píšu věci na pár stránek. Nenaplňuje mě to. Povídka byla zcela v limitu znaků, i když blízko horního okraje.

Vojta1122 píše:...Neříkám, že by v textu nebyla stylistická pochybení, docela i jsou,...


Tady asi nevím, co myslíš. A dost by mě to zajímalo.



--- pokračování v dalším postu
Naposledy upravil Faust dne stř 09. lis 2016 15:37:54, celkově upraveno 1
Uživatelský avatar
Faust
Uživatel
 
Příspěvky: 32
Registrován: úte 14. říj 2014 12:20:52

Příspěvekod Faust » stř 09. lis 2016 15:36:56 » Re: Proroctví
---- pokračování z minulého postu


***************************************************************************


Milhaus píše:...Tadle povídka se snaží opět o poměrně delší zapeklitější příběh, myslím zatím asi ze všech, co jsem četl v soutěži nejzapeklitější...


Jsem rád, že povídka dosáhla nějakého nej. 8-)

Milhaus píše:...nicméně se nemohu zbavit pocitu, že je jakoby neobratná. Mnoho věcí nedává příliš smysl, nebo jakoby na sebe nenavazují a kazí tak plynulost povídky a jejího příběhu...


To je klidně možné. Ovšem kdyby to byla realita, bylo by to stejné. Realita nemusí nutně vše vysvětlovat v daný čas. Neříkám ovšem, že bych to tak nechal, i když se snažím psát všehovšudy reálně, ale limit rozsahu mi bránil s tím něco udělat.

Milhaus píše:...Ve finále z toho pak člověk vlastně moc neví, o čem to bylo a co všechno se stalo, protože se toho stalo hodně, ale skoro nic nebylo důležité...


Cílem nebylo, aby sis něco pamatoval. Cílem je zabavit na nějaký čas, upoutat třeba, ale rozhodně nečekám od toho, že o tom pak budeš přemýšlet nebo nějak brát si z toho ponaučení. Já rád píšu akčně bez hlubšího významu, prostě bavit čtenáře ve smyslu, že se mu to dobře čte a líbí se mu to v té dané chvíli. Můžeš říct, že pro soutěžní povídku by se hodilo, aby z povídky něco plynulo, ale to prostě není můj cup of tea. 8-)

A co se týče důležitosti, tak vše, co se událo, je pro děj důležité, protože to ovlivňuje našeho hrdinu. Kdybys něco z toho odstranil, už by vše mohlo být jinak. Analogicky bych mohl říct, že by stačilo, aby hrdina na začátku zakopl o malé peříčko a později by se minul s Xardasem o půl kilometru a skončil na prach v Khorinisu nebo třeba na dně zátoky jako potrava pro ryby.

Milhaus píše:...nedá moc mluvit o zvratech děje, jelikož i ty působí dost neplánovaně a jakoby nepromyšleně, či nasílu vloženě. Prostě z ničeho nic, nic...


Můžou působit, jak chtějí, ale vše jsem měl předem naplánované. Jen to poslední vstanutí našeho hrdiny jsem domyslel dodatečně. Možná to vyznívá aspoň podle mého názoru moc zrychleně a to je právě díky tomu, že po jednotlivých zvratech či různých částech děje jsem neměl prostor trochu vypustit.

Milhaus píše:...Co se týče XardasovY postavy, pokud to tedy má být Xardas z gothicu, myslím, že HO autor povahově příliš netrefil a dost to odporuje universu gothica jako takového. Což je trošku problém....


Nevím, jak tobě, ale když já hrál Gothic, tak mi přišla jedna zjevná věc. Idealizoval jsem si Xardase do veskrze kladné postavy, která chce pomoct a dbá na svět a našeho hrdinu, ale pravdou je, že je to zdání. Xardas šel vždy za svým cílem a pomáhal hrdinovi jen proto, že z toho sám měl užitek. A kdyby se mu hrdina postavil, se zlou by se potázal. Myslím si, že nejsem jediný, kdo chtěl, aby Xardas byl kladnou postavou. Patrně je to takový trend. Nicméně moje verze Xardase ho ukazuje v temném světle, nemyslím si ale, že je moc vzdálená jeho podobě ve hře. Může to být samozřejmě subjektivní názor.

Milhaus píše:Zatím tedy nejspíše 2/10.


Teď nevím, jestli tomu rozumím správně, ale Tvůj názor na moji povídku je asi hodně mizerný. No co už. To už ty nejhorší béčkovské filmy (i když z jiné kategorie ale podstata je stejná) mají lepší hodnocení.


***************************************************************************


Kočičák píše:...Některé části jsou zvláštní. Třeba to přibití na bránu. To je tam opravdu zvláštní...


Ve středověku se dělaly podstatně horší a drastičtější věci. To ještě bylo celkem jemné. Ale nechtěl jsem našeho hrdinu příliš doničit, aby byl schopen dál pokračovat.

Kočičák píše:...Docela by mě ale konfrontace s Xardasem zajímala...


Znamená, že by sis chtěl přečíst druhou část? 8-)


***************************************************************************


Lordan píše:Například popis přibíjení na městskou bránu mohl mít popis klidně výživnější.


V nové verzi zařízeno. Jsem zvědav docela, jak se ti to líbí teď.

Lordan píše:Dále bych dodal, že je ne příliš dobře vykreslená hlavní postava. Působí jako hodná a pozitivní ve vnitřních úvahách,v jednání s lidmi... Ale na druhou stranu krade, ale i zabije.


Chtěl jsem, aby se postava víceméně vyvíjela počas děje. Bohužel s omezeným prostorem je ten vývoj omezený. Tím pádem se můžou určité části zdánlivě prolínat. Ale smysl to podle mě má. Je to v podstatě zloděj, ze kterého se stává něco jiného, pomalu ale jistě. Nebo možná i rychle. :D

Lordan píše:...I tak ale děkuji autorovi za příjemné počtení...


Toto mě potěšilo. Díky ti, Lordane, za tvé díky. 8-)


***************************************************************************


Novou verzi povídky najdete zde: https://uloz.to/!b0bXznX2NIu2/faust-proroctvi-uncut-v3-pdf
Uživatelský avatar
Faust
Uživatel
 
Příspěvky: 32
Registrován: úte 14. říj 2014 12:20:52

Příspěvekod Milhaus » stř 09. lis 2016 15:49:08 » Re: Proroctví
Ne, to mé hodnocení v podobě čísel není otázka toho, že 10 ja maximum věch dob a 1 hnus. Seřadil jsem to podle pořadí povídek, když jsem zvažoval, pro co budu hlasovat. Tedy 10ku dostala nejlepší povídka, 9,5 druhá, až po 1čku, kde by byla povídka jakože poslední v mém žebříčku v rámci soutěže.

Myslím, že to, co mi na tvé povídce vadilo, si vysvětlil tím, že si hodně věcí musel vyčmrkat. Nicméně si toho nevyčmrkal dost. Spíšě si měl čmrkat jednotlivé dějové náměty, než jednotlivé věty. Asi proto jsem měl pocit té nevázanosti k sobě a jak kdyby prostě hodně věcí nedávalo smysl, aby v povídce byly, když to pak stejně nemělo žádný efekt. Třeba útok skřetů. Pokud by to nebylo v povídce vůbec (v té soutěžní verzi). defakto by se nic nestalo. Hrdina mohl být pověšen na hradby a rovnou mohl přiletět drak. O žádných 10tisících skřetech nemusela být ani řeč. Pokud ale delší verze to zapojila víc a bylo to rozvinutější a tys to jen vyčmrkal na kostru, pak je to jiné. Ale pak si možná měl ty skřety vyčmrknout úplně (celé to téma) a prostě to rovnou přeskočit k drakovi.

Ono kdyby ta povídka byla na 5 dílů, kde první by byl o zamilovaném páru a končil by příchodem do města, druhý díl by byl o kradení ve městě, přes vraždu, až po moment, kdy hlavního hrdinu chytí stráže. 3 díl by byl o útoku skřetů na město. 4 díl o útoku draka na město. A 5 díl o tom závěru Xardas+Drak+Hero. A každý díl by byl rozepsán tak na 3-4 A4, tak pak by to bylo jiné. Každá ta věc by měla svůj rozvinutý děj. Takto je to nápad, nástřel, ale děj s tímto nápadem se ani nestihne rozvinout a už přechází jinam.

Ale mé názory neber nijak vážně. Já povídkám a jejich psaní nerozumím a hodnotil jsem všechno jen subjektivně, dle svých pocitů a dojmů. Beříkám, že je to obecně objektivně správně.

Co se Xardase týče, já jej nikdy nepovažoval za kladnou postavu. On jí totiž nikdy nebyl. Nebyl ale nikdy ani vyloženě záporák, toužící sobecky jen po moci a vládnutí světu. Xardas byl hodně neutrální. Měl svůj cíl, který považoval za správný. Tedy zbavit lidstvo vlivu bohů, aby bohové nemohli ve svých válkách zničit svět a aby lidé si o svém osudu mohli rozhodnout sami. Ostatně proto byl tak fascinován hlavním hrdinou (bezejmeným), protože on byl přesně takový. Bohové ho neovládali a neřídili a svůj osud si řídil jen sám. Xardas chtěl, aby takový byli všichni. Potíž je v tom, že byl ochoten pro tento svůj cíl, pro toto "vyšší" dobro, obětovat cokoliv. Pokud by bylo třeba, obětoval by bez mrknutí oka hlavního hrdinu. Klidně nechal padnout celé království lidí a nechal vyhrát skřety, protože mu to umožnilo naplnit, nebo se přiblížit naplnění jeho cíle. Prostě jakékoliv ztráty byly přijatelné, pokud by to vedlo k tomu "dobru". Vždy se tedy řídil heslem, že účel světí prostředky a proto se jej dá chápat jako zlého. A takový byl už od začátku, už od prvního dílu. Nicméně nikdy to přece nebyl šílenec, který touží po moci a vládě nad světem a jinými lidmi, kvůli čemuž by udělal jakoukoliv zhovadilost. To by nemusel stavět barieru, kdyby mu šlo o to. Stejně tak by po postavění bariery mohl vládnout celému údolí a Gomez a ta jeho bandička by neměla šanci. On ale místo toho odešel od mágů a žil v ústraní, aby právě mohl naplnit svůj cíl, až příjde ten správný čas.
Naposledy upravil Milhaus dne stř 09. lis 2016 17:42:06, celkově upraveno 3
***
Uživatelský avatar
Milhaus
Zasloužilý člen fóra
 
Příspěvky: 5851
Registrován: čtv 30. srp 2007 10:35:05
Bydliště: Doma

Příspěvekod Vojta1122 » stř 09. lis 2016 16:23:44 » Re: Proroctví
Už jsem se začínal bát, že se Faustova obhájného postu nedočkám... Rád bych se vůči nějakým věcem vyjádřil, beztak je dobré, když se tu diskutuje.

V prvé řadě bych rád poznamenal, že se pohybujeme v oblasti literatury a jsme na diskuzním fóru, tedy nejsme v oblasti práva a nepochybujeme se na soudním dvoře. To znamená, že člověk se může vykrucovat a své vykrucování podkládat argumenty, ale příliš platné mu to nebude.

V případě, že zde chceš prezentovat dlouhou povídku, ježto ti to působí rozkoš (což chápu, mně tyhle věci rozkoš působí taky), není problém, prezentuj. Když se ovšem jedná o soutěž, jsou pravidla potřeba. Kromě toho, v případě Zlatého Diega je například omezení rozsahu velice funkční, vezmeme-li v potaz, jak málo lidí bylo například schopno napsat ke všem povídkám komentáře. Takže prostě platí jednoduše: jestli po napsání povídky v limitu necítíš spokojenost, pak ti nebudu radit, ať píšeš kratší, naopak ti řeknu, ať píšeš tak dlouhé, jak je potřebuješ: ale smiř se s tím, že ta soutěž nějak funguje (k tomu jen poznámka na okraj, já jsem musel zkracovat obě své povídky a taky mě to mrzelo. Ostatně moc rád bych prohloubil poznání o hrdinovi Peněz a rozvinul děj a pár dalších aspektů Příliš tiché společnosti).

Nicméně, důležitá věc je, že ta soutěž prověřuje nějaké dovednosti autora. V případě, že autor není schopen obstojně napsat krátký útvar, nemá smysl, aby se pokoušel o delší. O to více je pravidlo o omezeném rozsahu smysluplné. Ne snad jen proto, že čtenáři budou ušetřeni promarněného času, ale hlavně proto, že si to ti čtenáři doopravdy přečtou a budou nakonec i schopni odevzdat zpětnou vazbu.

Cítil se při kradení jako ryba ve vodě, nebylo podstatné, že to byl právě Khorinis, ale to, že tam bylo tržiště a dav.

Pokud chtěl se dostat do Knorinisu, nemusel přistát v Khorinisu. Proč by měl? Ano, je to nejlepší možnost, ale je i spousta další. Neuváděl jsem to v povídce, protože pro děj to není podstatné, ale mohl třeba přistát někde jinde. Hrál jsem třeba mody, které na ostrov přidávaly další vesnice či jiný přístav na druhý konec ostrova, přičemž náš hrdina mohl plout nejdříve třeba tam. Nebo mohl plout do Khorinisu, ale cestou mohli ztroskotat a mohl vylézt někde jinde a dojít pěšky. Možností je nesčetně. V nové verzi jsem tedy jednu z nich zmínil, ale jak říkám, není to moc podstatné, tak jsem se tím moc nezabýval do hloubky.

No, v případě, že vycházíš z nějakého módu, je slušné odlišnost vůči klasické hře nějak uvést, protože jinak dneska čtenáře, když jsou módy už prakticky mrtvým odvětvím, mateš. Kdybys tam nějak kreativně tuto informaci napasoval, slušela by povídce mnohem víc než různé přebytečné pasáže. Podstatný by tento jev nebyl, kdyby snad nebyl reprezentantem mnoha dalších jevů...

Škoda, že jsi je nezmínil. Mohl jsem je zdůvodnit nebo případně opravit.

Škoda, no. Komentoval jsem dalších 19 povídek + měl jsem hafo jiných starostí. Zkus zapojit svou sebereflexi a sebekritičnost :)

To je velmi relativní. Ony ty pasáže, které pro jednoho můžou být navíc, jinému se můžou líbit. Kdybych měl více prostoru, zcela určitě bych si s tím více pohrál, ale neustále narážím na omezení rozsahu, což mě velmi limituje. A vyškrtat z děje něco podstatného, abych ho zkrátil, jsem nechtěl. Prostě nápad musel zůstat celý.

Ne. Pasáže se mohou sice líbit, ale text jako celek má vykazovat nějakou soudružnost a jeho části mají mít nějaký smysl. Takže nápad nemusel zůstat celý, naopak, mělo se aplikovat ono zlaté pravidlo o tom, že se autor nesmí bát škrtat :)
Jinak by tomu bylo např. u automatického textu. Ale to nebyl tvůj případ.

Tady asi nevím, co myslíš. A dost by mě to zajímalo.

Komentoval jsem dalších 19 povídek + měl jsem hafo jiných starostí. Zkus zapojit svou sebereflexi a sebekritičnost :)
Uživatelský avatar
Vojta1122
Kronikář
 
Příspěvky: 5075
Registrován: sob 21. lis 2009 12:12:06


Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé

cron